让人笑晕段子

1.几个学生考试当天起晚了，他们都撒谎说公交车轮胎爆了所以误了考试，老师同意他们 补考，并安排在不同地方，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

2.弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？” 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

3.昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？”结果那小伙给我塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说:“妈的，刚刚那个人说他认识我妈！”

4.小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说:“你把这些洗干净，就可以来和我们玩了……”然后我很认真的洗了一个下午的煤球……

5.晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了…… 6.醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：“下一站，复兴路……”

7.晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”

8.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

9.小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”鸭妈妈：“蹼。”小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”

10.老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：“平底锅……”

11.大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个，老师一感动，要给他画重点，结果这哥们来了一句:“老师，我没带书……”

11.老俩口看电视，突然转播选美比赛，老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑:“老头子还挺封建。”一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了幅老花眼镜。

12.我今天去二手市场买自行车，结果，老板说没现货，让我跟他走。我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……” 13.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…” “爱一个人是不需要理由的！” “那说说我的缺点吧………” “懒笨馋凶矮胖圆！”

14.为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”

15.老师：“企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？”同学：“因为企鹅的手很短，洗澡的时候只能碰到肚子！”老师：“滚出去！”

16.三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只不慌不忙地指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”

17.刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一……

18.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊„”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

19.选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。” 一评委马上问了句：“你怀孕啦？”

20.问“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”答：“我就说我回家征求一下孩子的意见。”