白发催年老下一句诗句 (白发催年老下一句话)

上句：白发催年老，如何对下句？

上联：白发催人老，

下联：春风满面生。

为什么感觉年纪越大越讨厌父母，童年的伤害一下子就涌上来？

我不知道别人家的情况，我自己是年纪越大越讨厌我妈，是根本不想见到她，听到她的声音都会有种血液直冲脑门的烦躁感。因为她在我成年后、独立生活的时候，还一度干扰我生活、给我带来很多麻烦和伤害，我还向律师咨询过能不能合法断绝亲子关系。

小时候还觉得是自己太笨、自己什么都做不好，怎么努力学习成绩都很一般，所以才让妈妈生气虐打我，后来又觉得可能因为我是女儿，才让她不喜欢。她越是讨厌我、越是家暴我，我越是卑微的去讨好她。可能是作为孩子的天性吧，天然的想要靠近妈妈，天然的想要得到她的爱，所以不论她怎么打我、怎么辱骂，有一次甚至把我摔打到全身青肿，差点停止呼吸，我依然爱她，我觉得她生气、她打我骂我，都是因为我不好、我做错了。

后来大一点了，懂事一些，我开始怀疑也许她真的不爱我，甚至不想假装对我好一点。她没有什么产后抑郁症，爸爸对她很信任和包容，就是爸爸的这份信任，造成了她十几年对我家暴。爸爸始终相信亲妈不可能不善待自己的孩子，“天下无不是的父母”，妈妈做一切都是为了孩子好。

大概三四岁那一年，我记得不是很清楚，大概是是三四岁，也许更小一点，也许大一点，因为我小时候一直很瘦弱，我不记得我到底是多小，会被她轻而易举的拖来摔打。我不知道为什么会被摔打，也许是她工作不顺心、也许是她打牌输了、也许是生理期不舒服……总之，她把我从学校（不记得是幼儿园还是小学了）接回家，突然就开始歇斯底里的骂我，然后像发泄什么情绪一样的摔打、踢我，直到我连挣扎都挣扎不了的时候、哭都哭不出来的时候她才停止。后来我发烧抽搐、全身青肿，是爸爸下班回来看到送我去医院的。后来爸爸跟我说：“怎么不小心摔得这么严重？……”很久之后我才知道，那是妈妈给爸爸的解释，我身上的伤只是因为我自己不小心摔的，大概爸爸也没想过亲妈会这样对待自己的孩子吧。

这是最严重的一次，也是对我造成严重损伤的一次，好了之后，我明显变得反应迟钝、记忆力差、学习困难了。所以未来很多日子，我重复的被骂被打，都是因为妈妈不停骂我那些话“笨蛋”、“蠢猪”……我真的以为我很笨，什么都学得不好，学得慢，所以她才会恨铁不成钢，才会使用武力让我长记性。

直到后来，我和爸爸分别患上心理、精神疾病，我和爸爸稳定后，相互沟通（那个时候我才和爸爸有比较多的沟通，之前妈妈一直跟我灌输爸爸不爱我，爸爸重男轻女，巴不得我死了，他们好生个儿子。我们那个年代，计划生育严格，是不能生二胎的。只有我重病或死，他们才能再生。），我才知道过去十几年（那时我十五岁）陷入怎样的黑暗，明明可以有机会向爸爸求助的，却因为妈妈一直重复的那句“你爸爸根本不喜欢你，巴不得你死”。所以我害怕，不敢跟爸爸多说什么。很难想像会有我们这样的家庭，三个人同住一个屋檐，自己的爸爸却不知道自己过着怎样的生活。所以一度我也很恨我爸爸，觉得他没起到一个当父亲的责任。

后来我的病情得到了控制，是离开家乡上大学的时候了，那时爸爸还病着。大概是离开了家乡，没那么多家庭闹剧困扰，人一下子变得冷静下来，很多事情似乎也变得清晰，我开始理解爸爸，我知道其实他也长期遭受着家庭暴力，虽然没有外伤，但长达二十年的言语攻击、人身攻击，他有内伤，还因此伤了神经。我也开始反思不应该把妈妈想得太恶劣，她毕竟是亲妈。我做不到爱妈妈，是一件极其痛苦的事，因为这代表着我是一个不懂感恩的人，母亲多么伟大，母亲会为了自己的孩子付出一切，我怎么能不爱妈妈？甚至有些讨厌她，不想主动接触她，也希望她不要来找我。

“我不爱妈妈”这件事，一直困扰了我很多年，我甚至不能让其他人知道，那样会让人觉得我人品有问题甚至恶劣。我也不敢让爸爸知道，因为在爸爸的传统观念里，因为他有一个很好很爱孩子、孩子们也很爱她的母亲，所以如果爸爸知道我不爱自己的妈妈，哪怕他们已经离婚，我觉得他还是会觉得我不好，我没有孝心。那些曾经在我生命里给予了我阳光的我的外婆、奶奶都相继离世，我变成了只有爸爸可以依靠的孩子，所以我不想让他失望。

一直到我生下我自己的孩子，我抱着孩子回到病房，跟我老公说的第一句话便是：“她真的不爱我，这个世界真的有不爱自己孩子的妈妈”，那一刻我才释然，这么多年压在心头的巨石才消失。因为我做了妈妈，我开始了解“妈妈”，她可能不能干、不优秀，但她一定会竭尽所能给孩子最好的一切；她可能文化水平不高、说话出口成“脏”，但她面对自己孩子的时候一定是很温柔的；她可能脾气不好、性格急躁，但她无论怎么生气，打在孩子身上那一巴掌一定会在最后一刻撤回力量……我开始了解这世界真的有不爱自己孩子的妈妈，才开始相信那些社会新闻：亲妈虐死自己孩子、亲爸谋杀自己的孩子。因为我深深了解，真的有人就是那么凉薄、凶狠。而我也庆幸，那一次摔打到发烧、抽搐，我还能活过来。用我爸后来知道一切后的一句话来说，我也算是九死一生。

我的孩子长得很像我，看着他就像是看着我的小时候，每次他无论怎么闹、怎么折腾人，我和老公都会耐心哄他，还在婴儿期的时候，孩子一定要抱着睡觉，不然就闹，老公害怕孩子把我闹得让我回想起一些不太愉快的过去，害怕我忍不住会向孩子大吼大叫，就像当年的我的妈妈一样。他总是在深夜让我先睡，他来哄孩子，我才明白当父母应该是这样的，孩子无论怎么闹，父母都有足够的耐心去对待、呵护孩子。

后来，我的孩子在两岁半时确诊发育迟缓，就是通常说的“笨”，理解力差，学东西慢，需要我们足够的耐心一遍又一遍的耐心教。每每想到我们正在经历的事，都忍不住会想：还好我的孩子遇到的不是我妈妈那样的妈妈，要不然，孩子该多可怜，甚至可能会一不注意就被打死了。因为他真的很“笨”，很简单的东西、那些正常孩子不用学自然而然就会的东西，我们都要反复教他，他才会。如果是换成我的妈妈，很难想象他会怎样。这个时候，我就更讨厌我妈妈了，如果她哪怕不爱，只要不伤害，也许我都会比现在更好，至少不会背负一辈子的童年阴影。

我老公有时候会觉得我在某些事上有些过于宠孩子了，我说，那是我曾经的“梦想”，有一个可以随便撒娇耍赖可以依靠可以爱的妈妈。有时候我会被自我感动，倒不是因为我自己觉得自己好像很伟大、是一个好妈妈。而是我觉得母爱本身会让人感觉到温暖和爱，从我孩子的笑颜里，我感觉得到他爱这个世界，也很爱我，虽然他理解力差，懂得少，但不影响他开心快乐。我知道这些我原本也可以拥有的，可惜我没有一个像妈妈的妈妈。

随着年纪增长，我的孩子也在慢慢长大，我越来越清楚的知道我妈妈的自私、暴力。她是一个只顾自己感受，从不考虑他人感受、处境的人，现在也是。我越是了解“妈妈”，越是讨厌我自己的妈妈，因为她除了生下我这件事可以证明她是一个妈妈，其他除了伤害还是伤害，我曾经还一度怀疑过她是不是我的亲生妈妈。我爸爸说，妈妈生下我这件事足以让我包容她一辈子，所以现在我虽然讨厌她，不想见到她。但她一定要来我家玩、找我做什么，我都会尽量满足，用“相敬如宾”可以总结我跟我妈现在的相处方式。

其实没什么特别的原因让我们年纪越大越讨厌自己的父母，看到他们童年的伤害一下子就涌上来了。只是时间是一个轮回，现在我们做了父母，以参与者和旁观者的身份看着一个孩子一点一点的长大，这个过程，让我们更能明白“父母”的意义。我的妈妈、我的孩子、我自己出现在同一个空间里，很多事我对孩子的态度会很容易触发我的记忆，让我回想起自己的童年，也就更加讨厌伤害过我的她，那些伤害可能让我们自卑、阴暗、敏感……并且，童年再不能重来，伤害就是伤害，是真实发生过的一切。总之，在我们身体里烙下了让我们一辈子疼痛、一辈子甩不掉的伤口，需要用一生去治愈。